养育孩子，爱与溺爱的尺度区别在哪里？中国古文有一句话

中国古文有一句话， “恩里生害” 。即父母对儿女的爱是恩情，可是爱孩子爱得太过了，反而却害得孩子不能自立了。
爱的本质是给孩子自由、宽容和欣赏，而溺爱带给孩子更多的则是限制，它妨碍了孩子试图独立行动的任何努力。溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制。
你真的能分清爱与溺爱之间的界限吗？
“无条件的爱” ，这个词，
相信大部分父母都不陌生了吧。
现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词的。
但我相信，很多父母和我当初一样有个困惑，
无条件的爱和溺爱有什么区别啊？
孩子还是需要管教的，不能一味无条件的爱吧？
我当初就是带着这样的疑问在养育孩子，
这个答案也是在实践的过程中慢慢变得逐渐清晰起来。
今天就和大家分享一下我这几年的认识吧。

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溺爱：“取悦型”家长的误区
没有一个家长不希望孩子快乐，
但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标时，
这就是“溺爱”的温床。
我们这代的情感教育是缺失的，
从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭” ，
所以我一直以来对情感是有偏见的，
认为开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。
其实这样的潜意识很容易造就“取悦型”家长，
他们不希望孩子哭，更见不得孩子哭。
于是，只要孩子一哭，马上就缴械投降，
把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，
第一反应就是：如何让孩子不哭。
这个应激反应是很危险的，它只是一直在掩盖问题：
孩子得不到玩具哭了，马上买一个；
吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。
它没有教会孩子怎样与他人、与世界有效地互动。
长久下来，会给孩子一个错觉：
外面的世界是围绕着我的，
而且是围绕着我的哭声建立的，这就是自我中心，
这就是溺爱造成的结果。

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有条件的爱：
将爱作为教育孩子的交换条件
我小时候有段时间是外婆带的，
外婆最习惯说的话就是：
“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事、成绩好，
不然外婆就不喜欢你了” 。
这其实就是最典型的“有条件的爱” ，
这让我很小就明白，
外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好。
我那时的确是很乖，成绩也很好，
但现在回想起来，
我其实是缺少爱的滋养的，我更多的是害怕。
另外一种更加极端的就是威胁，
比如， “你这样，父母的脸都被你丢光了！” ，
“你这样要气死我啊！” 。
要知道，再顽劣的孩子他们都是爱我们的，
对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话，
这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。
有条件的爱，根源其实是界限感模糊，
分不清“对事”和“对人”的区别。
孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白：
“妈妈仍然爱你，但我不喜欢你这个行为” ，
而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人，
更加不应该把爱变成让孩子听话的筹码。
说个题外话，
在生活中，学会区分“对人”还是“对事” ，
真的可以减少很多无谓的争吵或者生闷气。
多少夫妻间一吵架就开始人身攻击，
其实就是气头上把“对事”变成了“对人” 。