“接纳自我”几乎是老生常谈的一个话题，过去的我也时不时把这四个字挂在嘴边，可那时候根本没有明白它的真正含义 。
在我童年的时候，我也被称作过“别人家的孩子”，乖巧听话，那时候我就觉得，只要我屈服和顺从，就能获得大人们的肯定、就能被喜欢，于是直到后来很多年，我都习惯于迁就别人、一味地顺从，希望能维持自己的良好形象，将很大一部分自我想法压抑在内心，十分没有主见 。从小学到大学，都被人称作“老实人”、“老好人”，可每次听别人这么评价我的时候，我并没有开心，而是觉得自己不正常、不合群 。
记得高中的时候，情窦初开，我也拥有了属于自己的情感萌芽，可我是以一种近乎病态的方式去处理它 。自从那个女生出现在我生命里，我彻底迷失了自我，每天从早上睁开双眼的一刻起，到晚上睡前闭上眼睛，我脑子里几乎每时每刻都在想着她，可我又过于内向，真正在面对人家的时候又特别懦弱……这样的状态一直持续到高中结束，甚至到了大学再次联系起来，我还是一点长进也没有，一旦进入亲密关系，就会失去自我，将对方视作生命的全部，最后不欢而散 。后来经过了几次恋爱也都是那样的状态，我一直很苦恼问题到底出在哪里 。
大学期间在网上接触到了配音，因为我声音还算好听，就一直在玩配音软件，并且结识了很多很多网友，在网络的虚拟世界里，似乎只要我随便发布一条作品就会有很多人喜欢，我再次迷失在了虚幻的海洋里而不自知 。每次现实生活有解不开的烦恼、解决不了的事情，我就去录点音，发发作品，然后心情就会好很多，因为又找到了被认可的感觉 。大二到大四每年都会参加一次配音大赛，每到比赛举办的时候我就极度兴奋，因为在台上展示自己的同时，收获观众的赞叹之声，让我感觉整个人飘飘然……可每当比赛结束，又回到枯燥的生活中的那几天，我的心情都会非常非常低落，甚至大四最后一次比赛结束，回到宿舍放声痛哭 。
从小到大，我好像一直在努力想让自己变得更好，面对自己的优点，我总有些孤芳自赏、沾沾自喜；而面对缺点，我只有痛苦和急切想改变的冲动，改变不了就更痛苦、陷入无尽的内耗 。童年之时，有一次拉裤子里了，被别人知道并嘲笑，这件事在后面的二十多年都让我陷入自卑；上小学的时候，别人都放学回家，而我被数学老师留堂做作业，我就感觉自己特没面子，想找个地缝钻进去；初中的时候被老师骂了一次“泥胎子”、被老师冤枉扇了一巴掌，我记了十几年；高中因为成绩下滑，我总感觉在别人面前抬不起头来；大学的时候因为挂了科、四级没过，我一直一直把自卑埋在心底，为了让老师给我加0.4分，焦虑了几天几夜，卑躬屈膝地去求老师，可还是没有通过；毕业后到了北京，我不敢告诉别人我找了什么工作，有多少收入，生怕自己不如别人，试图遮掩……
这段时间我反复思考过去二十多年发生的种种，为什么我明明也没那么差劲，可就是很自卑？为什么我在一些人面前总觉得抬不起头，甚至不敢正眼去看他们？为什么我总是痛苦、总是内耗，怎么都好不起来？为什么我连一条朋友圈都不敢发，发一次还要各种选择性屏蔽？为什么别人说一句我怎么怎么样，我就难受很久？为什么我内心这么脆弱？为什么……
我不服！凭什么？！
在我合上那本《社交恐惧症》之后，我彻底想通了！所以从看完那本书之后的一个月以来，我感觉从未如此真实、如此畅快地拥有过自我！
道家有言：“大道至简”，其实真正的道理特别简单 。我总结了一下：

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