如何陪孩子不越界，看风靡全球50年的父母培训教科书上怎么说知乎上有个网友提了一个问题

知乎上有个网友提了一个问题：她看了很多的育儿知识。有的专家说要让孩子独立自主，培养责任感。又有人说，要及时响应孩子，培养孩子安全感。
她都不知道怎么做了，到底该怎么陪伴好孩子又不越界呢？？
很多时候，妈妈们看了越多的育儿知识，越不知道该怎么办。其实，和孩子在一起安全感和责任感是可以同时培养的。跟大家分享一个前段时间我们家的小案例。
孩子跟我说：“妈妈，坐我前面的同学把我的笔拿走了！他每次都偷我的东西！”
我看着他：“嗯。 ”
他：“这个同学每次都喜欢拿别人的东西。 ”
我：“哦？”
他：“我是知道了，这事必须告诉老师了，让老师找他家长来教育他。 ”
我：“嗯，这样啊。 ”
他：“我说过好几次了，他总是不听，还是要请老师的。 ”
我：“好的，你自己决定。 ”
在这个过程中，我并未进行任何的安慰或是建议，只是通过倾听的方式让孩子自己找到解决的办法。
因为我清楚一个事实：此时孩子感觉到生气、郁闷，是属于孩子的“问题” ，我只需要做好我自己协助、支持的角色。
育儿中只要分清楚这是属于谁的“问题” ，谁的问题谁负责、谁处理，这就是不越界的处理原则。
核心点是：谁拥有“问题” ，谁就有了解决问题的权利。
这也是美国著名心理学家托马斯?戈登博士在1962年创立的的戈登沟通模式，以人本主义心理学为基础，其中的父母效能课程已经在全球超过50个国家传播，戈登博士因此连续3年被提名诺贝尔和平奖。

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如何定义“问题”
我们说谁的“问题” ，不是指某人有缺点，有毛病，要改正。这里的“问题”指的是
谁拥有需求，谁拥有情绪，谁就拥有问题。
本文重点给大家分享对“越界”影响特别大的两个问题区：“孩子拥有问题”、“父母拥有问题” 。
如果没搞清楚到底属于谁的问题，就会不知不觉越界。

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孩子拥有问题
在某个事件中，孩子有情绪或者需求上未满足的烦恼，而家长没有。此时就叫做“孩子拥有问题” 。
2.1孩子拥有问题的情境：
1、情境一、孩子跟小伙伴闹矛盾，孩子很委屈的回来告诉你。
越界做法：告诉孩子“同学间要团结友爱”、“多大点事别不高兴了” ，或者直接找对方家长。
不越界做法：倾听孩子，告诉孩子“看到你因此特别委屈”
2、情境二：孩子要买玩具，你不买，孩子哭闹打滚。
越界做法：告诉孩子“家里都有了，还要买，真浪费”、“一会我们看到更好的再买” 。
不越界做法：倾听孩子，告诉孩子“我看到你被拒绝感觉很失落” 。
3、情境三、孩子上学迟到被老师批评不服气
越界做法：跟孩子说“谁让你那么慢”、“你以后早起5分钟就不会迟到了” 。
倾不越界做法：听孩子，告诉孩子“被老师批评了一定很难过” 。
丹尼尔在《全脑教养法》中讲到，孩子的大脑分为上层脑和下层脑，其中上层脑负责思考、理智，下层脑负责情绪。只有当下层脑停止触发后，上层脑才能开始工作。
使用倾听技巧就可以帮助孩子的下层脑冷静，从而重启上层脑。