孩子为啥总抱怨不公平？可能因为爸妈太想把一碗水端平( 二 ) “我们该回家了”“不

“你们俩我都一样的爱” 。
这没错，但还不够好。
更好的是分别告诉两个宝贝，他们的独特性在哪里，你最欣赏他们的特质在哪里。
比如：
哥哥，你是妈妈独一无二的宝贝，没人和你一样，你很强壮，反应又快……
对小宝则肯定是另外一套语言：
妹妹，你笑起来这么甜，总能这么快乐，有你这样的小宝贝，爸爸妈妈都觉得很幸福啊！
也因为每个孩子都是独特的，所以当哥哥学校有演出，需要更多帮助，那父母完全可以多分配些时间给哥哥。
当然也要和妹妹说清楚：
妈妈知道你也想妈妈陪，妈妈也想呢，不过哥哥现在面临的事情很重要，等哥哥演出完了，妈妈会好好陪你。
这也是育儿中的“对事不对人” ，让暂时被忽视的另外一个孩子感受到：
不是爸妈不爱我，是因为我们要先解决一个重要的问题。
而如果把公平当成了平均，不但不能让两个孩子都感觉到父母对自己独特的完整的爱，还很有可能让父母陷入到焦头烂额的境地，一碗水总也端不平。
因为绝对的平均是不可能做到的，总有某一个人，得吃点亏，让一步，或是感到挫败。
这时候，爸爸妈妈需要：
*规范孩子的挫败感*
如果孩子觉得不公平，我们与其否定他，对他说：
“哪里不公平？”
“你觉得不公平，那你想怎么样？”
不如真实地告诉孩子：
是的，有时候生活确实不公平，你的感觉是对的。
所以，学习如何应对不公平的事情，也是一项生活必备技能。孩子也需要为此做好准备。
孩子的情绪往往高度依赖于外部环境，当他们觉得不公平的时候，一定非常生气、愤怒。
因此爸爸妈妈也需要让孩子明白：
无论外部情况如何，我都可以控制自己的感觉。
我们可以教孩子一些措施，来帮助他舒缓一下，感觉好一些，从不良的情绪里走出来。
条件允许的情况下：
如果孩子没做出伤害自己、伤害他人的行为，时间、环境也允许，不妨就让孩子自己发会儿脾气好了，不用过多理睬。
告诉孩子：“妈妈知道你很难过，你想哭就哭一会儿好了。 ”然后，大可在孩子的视线范围内，去做些自己的事情。
这样做的好处是，孩子完整地经历过“从坏情绪里走出来”的过程。下次他会明白，有坏情绪不可怕，想哭不可怕，过一会儿，我总会好起来的。
条件不允许的情况下：
如果在公众场合，为了不妨碍他人或秩序，就不方便让孩子尽情哭哭了，那怎么办呢？
带孩子出门时，可以在自己包里准备一个孩子没见过的、新奇的玩具，以备不时之需。
或者及时和孩子做一个简单的游戏，来暂时缓解悲伤。
比如，孩子一进幼儿园就想哭，我们可以建议孩子：
当你觉得泪水就要涌出来了，就大声从1数到10 。
这方法看起来很简单，却很有效。 3、4岁的孩子数数的时候，是很需要集中精力的。对数数的关注，能暂时缓解心中的不快。
当然，千万不要分散了一下孩子的注意力，就不管了。
接下来的工作更重要：
等孩子数数完，稍微平静一点，我们要帮助孩子说出自己情绪，告诉我们，是什么让他不开心。
比如：
“琪琪不跟我玩了”；
“我没得粉色的杯子”；
然后再问问孩子：
你觉得你现在想做些什么，能让自己感觉舒服一点？
孩子能想到最好，如果孩子想不到，那爸爸妈妈可以提醒孩子那些让他感觉良好的事情，比如：