“再不吃饭，就把你玩具扔了！”每天上演的威胁育儿，真的好用吗？( 二 )

【“再不吃饭，就把你玩具扔了！”每天上演的威胁育儿，真的好用吗？】从心理学角度讲，幼年时长期被父母威胁的孩子，不仅会伤害孩子的心灵，甚至会影响孩子的一生。
再看对孩子的管教结果，长期处于被威胁状态下的孩子，性格走向乃至人格发展都会出现问题。

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1）、他们会变得脆弱敏感，不敢随意表达自己的观点；
2）、自卑胆小，不敢坚持自己认为对的事情；
3）、患得患失，生怕一旦做错某件事情就会失去自己的心爱之物。
你可以仔细观察当孩子被威胁之后的表现，就像文章一开始提到的那桌母子，我分明能从孩子的眼神中看到惶恐。

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曾经我也威胁过哥哥，因为他写作业三心二意，我随口说出：“你在8点之前写不完作业，就不能和爸爸出去骑自行车。 ”哥哥马上开始写作业，当我正洋洋得意没有打骂吼叫就让孩子乖乖“就范”时，却从镜子的反射中，看到他的眼中噙满泪水。
我突然意识到自己随口说的话，给孩子造成了多么大的伤害。和先生聊过之后，我们开始特别注意和孩子们的说话方式，发现两个孩子也因为管教方式的改变，变得活泼开朗，敢于表达自己。

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正确管娃有套路，记住这三点
当你意识到自己是在“威胁育儿” ，并且明白这种管娃方式对长久发展有弊无利之后，就需要下意识的开始注意自己和孩子的沟通方式。
首先，意识到自己和孩子是成长路上的同行者，是一种平行关系。
作为平行关系的存在，父母需要分清什么事情是孩子自己的。对于孩子能自主的事情，父母需要做到的是正确引导和关心，而非咄咄逼人让孩子按照自己的方式生活。
比如孩子最开始吃雪糕的时候，可能是因为不会吃，可能是因为不想那么快吃完这美味，所以选择嗦的方式。而父母会认为雪糕融化的速度很快，孩子这么吃会把衣服弄脏，所以一再要求孩子用咬的方式。甚至会说：“如果你不咬着吃，会弄脏衣服，以后就不要再吃雪糕了！”

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试问，你是担心孩子不会吃雪糕，还是不想给孩子洗衣服？要知道怎么吃雪糕，是孩子自己的选择。家长一味地干涉，只能增加孩子的反感，丝毫起不到管教作用。
其次，我们管教孩子的目的是为了让他成为更好的自己，而非给孩子创造莫名的痛苦。
你喜欢被人威胁吗？当你看到孩子诚惶诚恐的眼神时，不会内疚吗？管教孩子的目的是为了让他们明白做事的原则和道理，能够更懂事和明事理，这个育儿关键点我们时刻不能忘哦。

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最后，要正面而和平的解决问题。
面对孩子的一些不当行为，需要父母的引导和纠正。但不是靠威胁，不是靠暴力和父母权威。注重和娃日常相处的点滴，通过学习育儿知识，明白孩子在特定的年龄段，会有特定的行为模式出现。
Tips：正面面对孩子的成长问题，调整自己的心态，就事论事，帮孩子更好的成长。
凌晨妈妈来叨叨：
父母威胁孩子，是因为自己是权利的掌控者，但其实也是表现出自己育儿的无力感和挫败感。更何况，父母威胁孩子，孩子也会学着用这种威胁的方式去对待比他弱小的人，你希望看到这样的结果吗？