明明很委屈，爸妈却说都是你的错( 二 )

当然我爸其实也给到了我很多的东西，虽然可能带给我的是一种创伤性体验，但是他也给了我很多的在我生命中间我觉得是非常宝贵的资源。
现在我的成就，至少能让我爸感到欣慰，虽然不一定达到他最初的希冀，但最起码他对我说了他这辈子从未跟任何人说过的一个词--对不起。
我爸为他粗暴地对待小时候的我道歉了，我其实有点意外我爸会跟我道歉，我跟他说：“其实我小的时候，你永远都没有肯定过我，我就自己往死里干，因为我没办法确定自己，你不肯定我，我总会觉得自己做得不好，你对我也不会感到满意的。 ”
总对自己不满意，就是因为我爸对我不满意，但我依然很感激我爸，即使曾经那样对待我，也对我抱有信任与支持。
我和我爸就这样达成和解了，所以其实父亲和儿子之间要达成和解说难也不难。

文章图片
2
严厉的父母，内心住着没长大的小孩
断指还挨了一个耳光，其实只是我受到的众多委屈中比较独特的存在。我蹒跚学步时，不小心摔了一跤，也挨揍；我跟邻居家的孩子出去疯玩，高高兴兴回到家吃晚饭也挨打；我在学校表现不好，被禁止吃晚饭还要被迫在餐桌旁跪凳子面壁思过。
数不尽的委屈，我也是被这样对待着长大。我爸对我就是这么严厉，因为他内心对我寄予了特别高的厚望，所以期望与现实的落差，让他恼羞成怒，让他忽略了我的委屈、我的感受。
很多人觉得爸爸就应该对孩子特别严厉，这个当然可以，但是必须要有一个先决的条件，爸爸自己也得身体力行。而不是在外面自己无能为力，回到家对着孩子、家人撒野、发泄情绪，这样肯定不是一个好爸爸。
对孩子严厉，最起码是你自己做得很好，自己可以做到，那么你再严厉，你的孩子也会认可你。但爸爸妈妈不能对孩子是一个严格的标准，对自个毫无要求，这是双标，行不通的。
其实这种严厉被父母用来掩饰自己的脆弱，在父母不断地挑剔孩子、指责孩子、对孩子感到不耐烦的过程中，父母把自己伪装成了自己已经真正长大的状态，而孩子只是实现自我愿望的一个工具，但父母的内在小孩还没有长大。
所以父母严厉的深层原因在于他们人格里有没有长大的部分，童年在自己父母那经历过的创伤协同塑造了如今严厉的表象。比如用刻板的教条对待孩子的父母，他们其实也是在被框定的区间里成长起来。

文章图片
这样的父母，首先思考的不是如何教育孩子，而是真实地面对自己，承认自己作为一个人的缺陷与局限性，而后才是选择对待子女的方式。
就像我在我爸严厉的对待下，曾经对自我的不确定性达到了顶峰，甚至我认为我爸从没有认同过我。但我不否定我过往的每一段经历，并且我也不想将这种创伤体验传递给我的孩子。因此，我更愿意去看到孩子身上的优点，跟自己的孩子交流情感体验。
当然，我对我孩子严厉的部分，也是我身体力行，给他们做好榜样的示范作用，而非让我的孩子去再次经历我的创伤体验。这样的严厉是一种态度，而不是童年创伤体验的重复。
父母对待孩子的方式决定孩子成为什么样的人，没有一个人愿意成为“坏孩子” ，但若父母未能给予孩子足够的鼓励与支持，让孩子建立自信，孩子就会认为自己是没用的、会被人指责的，甚至成为所谓的“坏小孩” 。